Il nostro lato oscuro: il cammino per tornare a casa

Ci sono parti di noi che conosciamo bene e che mostriamo senza particolare difficoltà. Sono quelle che sentiamo coerenti con l'immagine che abbiamo costruito di noi stessi: possiamo considerarci persone disponibili, forti, responsabili, indipendenti, generose, tranquille.

Poi ci sono aspetti che facciamo molta più fatica a riconoscere. La rabbia, la gelosia, l'invidia, il bisogno di attenzione, la paura, l'aggressività, il desiderio di essere riconosciuti, la fragilità. Non necessariamente perché siano davvero "sbagliati", ma perché, nel corso della nostra storia, abbiamo imparato che sarebbe stato meglio non mostrarli.

In psicologia, con il termine ombra ci si riferisce proprio a quelle parti della personalità che abbiamo escluso dall'immagine cosciente di noi stessi e che, di conseguenza, facciamo fatica a riconoscere come nostre.

Questo non significa che siano scomparse. Al contrario, continuano a far parte di noi e spesso trovano altri modi per esprimersi: attraverso le nostre reazioni, le relazioni che costruiamo, ciò che ci irrita profondamente negli altri o quei comportamenti che continuiamo a ripetere pur non comprendendone fino in fondo il motivo.

Conoscere la propria ombra significa allora avvicinarsi anche a ciò che abbiamo imparato a rifiutare, senza per questo doverlo assecondare. È un movimento di ritorno verso di sé, verso territori interiori che per molto tempo abbiamo considerato estranei.

In questo senso, lavorare con l'ombra può diventare un cammino per tornare a casa.

Come nasce l'ombra

La formazione dell'ombra comincia molto presto. Da bambini impariamo attraverso le relazioni quali comportamenti vengono accolti e quali, invece, provocano disapprovazione, distanza, tensione o vergogna. Abbiamo bisogno degli adulti che si prendono cura di noi e, proprio per questo, siamo particolarmente sensibili a ciò che favorisce o mette a rischio il legame.

Se ogni volta che mi arrabbio vengo rimproverato o allontanato, posso imparare che la rabbia è pericolosa. Se quando piango mi viene detto che sono debole, potrei cominciare a trattenere le lacrime. Se ricevo attenzione soprattutto quando sono bravo, disponibile e non creo problemi, posso convincermi che per essere amato devo comportarmi sempre in quel modo.

Il bambino non pensa consapevolmente: "Questa parte di me non è accettabile, quindi la nasconderò." Semplicemente si adatta.

Poco alla volta costruiamo così un'immagine di ciò che possiamo essere e di ciò che invece sarebbe meglio non essere. Quell'adattamento, in origine, può essere stato importante: ci ha aiutati a mantenere appartenenza, vicinanza, riconoscimento. Il problema nasce quando, molti anni dopo, continuiamo a vivere secondo quelle stesse regole senza rendercene conto — e spesso non sappiamo nemmeno più perché.

Ciò che rifiutiamo non scompare

Tendiamo a pensare che ciò che non mostriamo non faccia più parte di noi. Ma non funziona esattamente così. Un'emozione ignorata non smette necessariamente di esistere. Una caratteristica che abbiamo imparato a nascondere può continuare a cercare uno spazio per esprimersi.

L'ombra può allora comparire nei momenti in cui perdiamo il nostro abituale controllo, nelle reazioni che ci sorprendono, nei giudizi particolarmente duri, nelle relazioni che ci destabilizzano. Uno degli indizi più interessanti è la sproporzione: una critica relativamente piccola ci rimane addosso per giorni, oppure reagiamo impulsivamente e, qualche minuto dopo, ci chiediamo "Perché ho reagito così?"

Quando una reazione appare molto più grande rispetto alla situazione che l'ha provocata, può essere interessante fermarsi e osservare.

"Che cosa è stato toccato dentro di me?" è una domanda molto diversa da "Che cosa c'è che non va in me?" — la prima apre uno spazio di curiosità, la seconda ci riporta immediatamente al giudizio.

Quello che non sopportiamo negli altri

Le relazioni sono uno dei luoghi nei quali l'ombra diventa più visibile. A volte riconosciamo con straordinaria facilità negli altri caratteristiche che facciamo fatica a vedere, accettare o permettere in noi stessi.

Pensiamo a una persona che si considera sempre disponibile e generosa e che non riesce assolutamente a tollerare chi mette i propri bisogni al primo posto. Dietro quell'irritazione potrebbe esserci anche una parte di sé che vorrebbe poter dire, almeno qualche volta: "Adesso penso a me."

Questo non significa che tutto ciò che non sopportiamo negli altri sia necessariamente una nostra proiezione — ridurre ogni conflitto a "se ti dà fastidio è perché sei così anche tu" sarebbe semplicistico e, in alcune situazioni, persino pericoloso. L'altro esiste, ha una responsabilità e può realmente comportarsi in modi che non ci fanno bene. Il lavoro sull'ombra aggiunge però una possibilità: oltre a osservare ciò che l'altro sta facendo, possiamo chiederci perché proprio quel comportamento produce in noi una determinata reazione. Le due prospettive non si escludono.

Nell'ombra non c'è soltanto ciò che consideriamo negativo

Quando sentiamo parlare di "lato oscuro", pensiamo facilmente a rabbia, egoismo, aggressività, invidia o gelosia. Eppure nell'ombra possono finire anche parti molto vitali e preziose: la spontaneità, la sensualità, la creatività, l'ambizione, l'autonomia.

Una bambina molto espressiva che viene continuamente invitata a stare composta può imparare a ridurre la propria spontaneità. Un bambino sensibile cresciuto in un ambiente che considera la sensibilità una debolezza può imparare a nasconderla. Così, insieme alle parti che giudichiamo "negative", possiamo mettere nell'ombra anche risorse, capacità e possibilità.

A volte le riconosciamo attraverso ciò che ci affascina negli altri. Ci colpisce profondamente una persona libera, creativa, sicura di sé. Pensiamo: "Vorrei essere così." Forse quella persona non ci sta mostrando soltanto qualcosa che ci manca. Potrebbe anche ricordarci qualcosa che non ci siamo ancora permessi di essere.

L'ombra nelle relazioni affettive

Le relazioni più intime hanno una capacità particolare di portare alla luce ciò che normalmente riusciamo a tenere sotto controllo. È relativamente facile sentirsi indipendenti finché nessuno a cui teniamo davvero prende le distanze. È facile pensare di avere superato determinate paure finché un legame significativo non le riattiva.

E spesso la prima tentazione è attribuire completamente all'altro ciò che stiamo provando: "Mi fai sentire insicuro." "Mi fai diventare gelosa." Naturalmente il comportamento dell'altro può avere un peso enorme. Ma tra ciò che accade e la nostra risposta esiste anche la nostra storia.

Per questo le relazioni possono diventare uno straordinario spazio di conoscenza di sé: non perché dobbiamo sopportare tutto ciò che accade in nome della crescita personale, ma perché ciò che viviamo con gli altri può mostrarci parti di noi che, da soli, sarebbe molto più difficile incontrare.

Guardarsi dentro non significa dare sempre ragione all'altro

Questo punto è fondamentale. Il concetto di ombra non dovrebbe mai essere utilizzato per negare la realtà o per trasformare ogni sofferenza relazionale in un problema esclusivamente personale.

Se qualcuno manipola, umilia, mente, svaluta o viola ripetutamente i nostri confini, il lavoro interiore non consiste nel convincerci che sia tutto una nostra proiezione. Possiamo osservare ciò che una relazione attiva dentro di noi e, contemporaneamente, vedere con chiarezza ciò che sta accadendo fuori. La consapevolezza non dovrebbe renderci più disponibili a tollerare ciò che ci ferisce. Dovrebbe renderci più capaci di vedere.

Accogliere non significa assecondare

Riconoscere la propria ombra non significa dare libero sfogo a qualsiasi impulso. Riconoscere la rabbia non significa diventare aggressivi. Accorgersi della propria gelosia non significa controllare il partner. Ammettere di avere bisogno degli altri non significa diventare dipendenti.

Significa poter dire: "Sì, questa emozione esiste anche in me." E da lì cominciare ad ascoltarla. Quando non siamo costretti a negare ciò che proviamo, aumenta anche la possibilità di scegliere che cosa farne. Ed è proprio qui che avviene un passaggio importante: tra sentire e agire può nascere uno spazio nel quale possiamo osservare, comprendere e decidere.

Dal giudizio alla curiosità

Molte persone si avvicinano al lavoro interiore con un obiettivo implicito: eliminare ciò che non piace di sé. Ma se incontriamo ogni parte difficile di noi con l'intenzione immediata di eliminarla, rischiamo di ripetere esattamente il movimento attraverso il quale l'ombra si è formata: questo può esistere, questo no.

Un approccio diverso comincia dalla curiosità: Che cosa sto sentendo? Quando ho imparato che questa parte di me non andava bene? Che cosa temo potrebbe accadere se la mostrassi? Di che cosa avrebbe bisogno questa parte? Che cosa sta cercando di proteggere?

Non sempre avremo una risposta immediata. E non è necessario averla. A volte il primo cambiamento consiste semplicemente nel riuscire a rimanere presenti davanti a qualcosa che, fino a quel momento, avevamo sempre cercato di evitare.

Tornare a casa

Forse il lavoro sull'ombra è soprattutto questo: smettere progressivamente di dividere noi stessi tra ciò che merita di essere mostrato e ciò che deve essere nascosto.

Non significa pensare che ogni nostra parte sia buona o che ogni comportamento debba essere accettato. Significa riconoscere che dentro di noi esistono emozioni, bisogni, impulsi, paure, contraddizioni e possibilità diverse, e che negarli non ci rende necessariamente più liberi.

Quando cominciamo a guardare con maggiore sincerità anche le parti che ci mettono a disagio, qualcosa cambia. Possiamo riconoscere una ferita senza diventare quella ferita. Possiamo sentire rabbia senza essere governati dalla rabbia. E possiamo anche recuperare qualità che avevamo lasciato indietro: la spontaneità, la forza, il piacere, la creatività, la capacità di dire no, il diritto di occupare il nostro spazio.

Tornare a casa non significa quindi raggiungere una versione perfetta di noi stessi. Significa forse qualcosa di molto più semplice e, allo stesso tempo, più difficile: smettere di abbandonarci ogni volta che incontriamo una parte di noi che non ci piace.

E quando emerge qualcosa che vorremmo immediatamente correggere, nascondere o allontanare, provare per un momento a restare. Non per giustificarlo. Non per assecondarlo. Ma per ascoltare. E domandarci: "Che cosa c'è qui che non ho ancora imparato ad accogliere?"